22/12/13

Hoy, por alguna razón, es una noche bastante triste, y la verdad es que no se por qué, creo que como en cualquier chica de mi edad las hormonas me juegan una mala pasada, aunque no quiera admitirlo.

Me gustaría hacer una carta de despedida, ya que @JorGHMetaL un día me lo dijo, y creo que hoy es ese día.

Ahora mismo estoy escuchando Desde mi Cielo de Mägo de Oz, todo el que haya escuchado esta canción sabe que habla sobre la muerte y el amor, y es algo bastante extraño que en este mismo instante el aleatorio del ordenador la haya puesto.

Primero quiero decir que fui una niña bastante feliz, no tuve que quejarme de nada, siempre tenía a mi familia conmigo para darme amor y cariño, ellos siempre han velado por mí y mi seguridad, a ellos les debo el estar hoy aquí. También me acuerdo de esos profesores que aunque estrictos me han enseñado muchas cosas que hoy en día me han ayudado mucho, a un profesor en especial, Don Justo, ese fue y será el mejor profesor que he tenido en la vida. Quiero darle las gracias a esa gente que me ha hecho madurar como persona, a esos “amigos” si se les puede llamar de alguna manera, que han hecho que caiga pero esas caídas me han ayudado a ser así. Me gustaría darle las gracias al hijo de puta que con quince años me hizo sentirme la peor persona del mundo, gracias a el empecé a ver las cosas de otra manera, gracias por amargarme la vida cabrón. En mi corta vida he conocido a mucha gente, algunos mejor que otros, de cada una de esas personas he aprendido algo, bueno o malo, pero en mi recuerdo se queda. Me gustaría agradecer a Jorge, mi George, el estar ahí cada día, el poder ser tan comprensivo conmigo, el dejarme que le cuente todos mis problemas al igual que el me cuenta los suyos, mi vida sería muy distinta si no te hubiera conocido y gracias por ese pedazo de Blog que escribes, porque es algo que me encanta leer. También a esa persona a la que yo algún tiempo llamé vigilante, si, tu sabes quien eres, a ti decirte que aunque un año y medio después de declararme sigo sintiendo lo mismo, que sepas que quizás algún día te olvide, pero creo que ese día será muy lejano, que me encanta hablar contigo, que tu haces que piense demasiado, aunque me dices que no lo haga, pero lo siento, soy así. Me gustaría agradecerle a Ruth el estar al lado de Jorge, que tu también eres muy grande. Y a quien más, pues a mi subdelegado jaja que me martiriza y me hace llorar a veces pero que es la polla y me parto el culo con él. Y a Marta, que tu si que eres grande tía, que el mejor día de fiesta que he pasado a sido contigo, el día de tu cumple XD.

Decirle a mis padres que aunque a veces me traen demasiados dolores de cabeza ellos son lo más grande del mundo, que si no fuera por ellos yo no sería heavy, que mi padre es la hostia y mi madre… pues es mi madre.

Y creo que esto ya se acaba, claro que he conocido a mucha más gente a la que me gustaría agradecer tantas cosas, pero ahora no me acuerdo de todos. Y por último decir que todos valéis mucho, que llevo algo de cada uno y que espero estar siempre con vosotros.

Y como no, agradecer a la música estar presente en cada momento de mi vida, porque mi banda sonora es el metal, esa música que a poca gente le gusta, pero los pocos que somos hacemos que la tierra tiemble en cada concierto.

10/11/13

Cada día que pasa te das cuenta de que todo a tu alrededor cambia, que nada es lo que era, por un momento te paras a pensar y dices, ¿Por qué es todo así? ¿Por qué la gente cambia de esta manera tan radical?

A veces pienso en que hubiera pasado si no me hubiera enamorado de esa persona, que en su momento, para mi fue muy especial, tal vez no sería lo que soy ahora, ni tendría los mismo ideales que tengo, quizás sería escoria de la sociedad, un calco de algo que seguiría modas inútiles, quizás sería una de esas chicas que solo piensan en follarse al primero que pase.

¿Pero sabéis qué? Me enorgullece ser así, me da igual no ser delgada, me da igual no maquillarme continuamente para gustarle a los demás, me da igual no ponerme vestidos en los que enseñas todo tu cuerpo y me da igual como llevar el pelo o elegir los tacones que te vas a poner.

Todo eso me da igual, por que simplemente la sociedad en la que vivimos me da igual, estoy cansada de tener que gustarle a la gente, si a alguien no le gusto que mire para otro lado y siga su camino.

Pero pocas personas piensan así, pocas personas lo llevan a cabo.

Esas chicas que dicen, prefiero unas zapatillas a unos tacones, ¿habéis visto a esas chicas un sábado por la noche? Son las primeras que piensan en que se van a poner, en que zapatos irán conjuntados con dicho vestido y en como se peinarán. Esas chicas me dan ASCO. Creo que se puede ser más falso.

Además, me enorgullezco de no beber y de no fumar, no niego que haya bebido algo, pero supe para, hasta el día de hoy, y el tabaco es algo que odio, es algo que me da demasiado asco. Para mí ambas cosas no pueden estar en mi vida. Con esto quiero decir que para disfrutar no hay que beber, ni fumar, ni follarse al primer tío que se te ponga delante.

Y para terminar a quien no le guste esta entrada le pueden dar por culo.

04/09/2013

Y que todo vuelva a ser igual, necesitar a alguien para poder ser un poco más feliz, me pueden decir que soy muy joven, pero es lo que siento, se que puede soñar cursi, de niñas estúpidas o como queráis llamarlo, pero en noches como esta te fijas en esas cosas, en qué debes tener alguien en quien apoyarte, en quien confiar.
Ves a las parejas que hay a tu alrededor y quieres estar como ellas, poder sentir eso, poder besar a alguien aunque solo sea por una noche.
Y yo quiero eso, solo por un ratito, pero lo quiero.

05/08/13

En noches como esta me paro a pensar en cosas que jamás podrán suceder, pero que ha veces nos gustaría que sucedieran.
Esta noche he pensado en los sueños. Esos sueños que quieres que pasen rápido, y esos otros que nos quieres que se acaben nunca.
¿Qué pasaría si los sueños, ya sean buenos o malos, en cierto punto se hicieran realidad? Quiero decir, en la mitad del sueño todo cambia, ahora todo es real. Si fueran sueños felices o bonitos no pasaría nada, seguiríamos siendo felices, seguiríamos jugando o cantando, todo sería perfecto, encotrarías al amor de tu vida y sería correspondido, todo sadría a pedir de boca. Pero, habría un problema, los malos sueños, esos que te hacen sufrir, las pesadillas, esos sueños en los que alguien te persigue y no puedes escapar de él, sería algo agotador y bastante desesperante.
Algo bueno de todo esto es que nunca va a pasar, lo malo, que esos sueños bonitos solo van a estar en tu mente, en tu recuerdo.
Y bueno, hay gente que dice que si no cuentas los sueños se pueden hacer realidad.

09/07/13

Vivo en un mundo en el que nadie es lo que aparenta ser, en el que todo el mundo cambia, algunos lo hacen a mejor y otros a peor, nada es igual que cuando eras niño, tienes muchas más responsabilidades, tienes mayores castigos.
Hay momentos en los que creo que no pinto nada en ningún sitio, hay veces que eso no es cierto, que la gente con la que estoy me quiere, pero están los momentos en los que eso es cierto, no pinto nada en ningún lado, nadie me comprende, y la gente que me comprende no está conmigo.
He ganado amigos por el camino, pero también he perdido otros, espero que este duro camino sirva para algo.

10/06/13

Bueno, este es un relato que escribí hace bastante tiempo, no suelo publicar relatos pero tenía ganas de publicar este, espero que os guste :)
Me levanto a las ocho de la mañana como cada día, me visto, me peino y bajo para hacerme el desayuno, enciendo la televisión, pongo las noticias y me quedo pensativa,…, y en el interior de mi cabeza escucho una voz que dice, -Bueno días, hoy 22 de enero de 2005, se ha descubierto una antigua pirámide maya, en la que permanecía oculto un tipo de “calendario”, en el que se puede leer, no del todo bien, que el mundo acabará en 2012, y estas son las noticias de hoy-, pensé que solo era una imaginación mía, pero descubrí que solo era una noticia, como de costumbre no le hice mucho caso a las noticias, pero esta me llamó bastante la atención. Pasó el tiempo y la fui olvidando.
-5 años después- Ocho de la mañana, me levanto, me visto y bajo para preparar el desayuno para mi marido y para mí, enciendo la televisión, pongo las noticias, y me quedo escuchando algo que dice el periodista que me suena, pero no logro adivinar lo que es, me paro a pensar y me viene a la mente unas frases sueltas, -pirámide maya, 22 de enero de 2005, mundo-, sigo pensando y me doy cuenta de que el 22 de enero de 2005 descubrieron una pirámide maya que contenía un “calendario” que decía que el mundo acabaría en 2012, puse la mente en blanco y respiré. Mi marido estaba allí, delante de mí, mirándome atónito, pensando que me pasaría, desperté del trance y él me dijo, ¿Qué sucede?
Se lo intenté decir pero no me salían las palabras, quería contárselo, pero había una fuerza sobrenatural que me impedía decírselo, mi cuerpo se fue acelerando por momentos, hasta que me desmayé. Cuando desperté, todo estaba confuso, estaba liada un mantas blancas y no reconocía el lugar donde me encontraba, estaba sola en esa habitación y no conseguía levantarme de la cama. Tras varias horas sola, aparecieron dos personas, un hombre con un uniforme azul claro y una mujer con una mujer con una bata blanca, les pregunté donde me encontraba y en ese momento apareció mi marido, lo llamé y él se acercó a mí y me besó con todas sus fuerzas, entre los tres me explicaron todo lo que había sucedido y me quedé sin palabras.
Conseguí levantarme de la cama con muchos esfuerzos y miré a mí alrededor, miré hacia el calendario y habían pasado doce meses exactos desde mi desmayo, en ese momento no supe que decir. Me dieron el alta y fui para casa.
Me levanto, me visto y bajo para preparar el desayuno, mi marido me ayudó y me preguntó por aquel día que estaba algo borroso en mi cabeza, intenté explicárselo pero no podía decírselo todo con claridad. Después de varios minutos en silencio me salían las palabras solas, como una bonita canción. Al decírselo me ardía el corazón, pero fue un bonito dolor. El se quedó sin palabras y me miró extrañado.
Él me dijo que no podía ser posible, que físicamente no podía suceder y me quedé más tranquila, al mes siguiente notaba algo extraño en mi vientre, fui al hospital y me hicieron un test de embarazo, estaba embarazada, era el día más bonito de mi vida, cuando se lo conté a mi marido, ambos estábamos llenos de alegría, mi vida ahora estaba completa. Aquel día volvió a salir aquella noticia de la que no quería acordarme, pero no podía olvidarme.
.Noviembre de 2011- Una tarde como otra cualquiera, estaba sentada en el sofá, leyendo un libro, hasta que me dio un intenso dolor en el vientre, fuimos corriendo al hospital y en menos de cinco horas nació una pequeña niña llamada Gaia, era una niña de tez morena, con la cabeza llena de pequeños rizos negros como su padre. Aunque mi marido me dijo que el fin del mundo no llegaría nunca, yo seguía teniendo esa estúpida idea de que acabaría en 2012, pensaba que mi hija no llegaría a conocer todo lo que le ofrecería la vida, mi pequeña hijita no llegaría a conocernos del todo a su padre y a mí, eso me estremecía. Pasaron los meses, y Gaia iba creciendo cada día un poquito más, tenía unos grandes ojos negros unos labios pequeños y bonitos, tenía una belleza impresionante, que cautivaba a todo el mundo.
Un día, Gaia se levantó llorando y estaba bastante nerviosa, la senté en su trona, la acerqué al televisor y le puse sus dibujos favoritos. Por alguna extraña razón la televisión cambió de canal, un canal de noticias en el que el presentador decía, -Buenos días, hoy 22 de enero de 2012, se cumplen siete años de la aparición de la pirámide maya y el “calendario” del juicio final, buenos días y que disfruten de la lluvia- volví a dejar la mente en blanco pero esta vez reaccioné rápido a causa de Gaia, en ese momento volví a aquel día tan extraño, me resultaba aterrador, hasta que entró mi marido y me dio un beso de buenos días, mientras que me besaba noté que se movía el suelo, pero pronto paró, mi marido dijo que solo fue un leve temblor y fui corriendo a socorrer a Gaia porque estaba llorando.
En las semanas siguientes hubo repetidos temblores, más fuertes, que hicieron que salieran grietas en todas las paredes de la casa, pero nos acabamos acostumbrando. La vida cada vez era más difícil con tantos terremotos, las casas se caían como si fueran cartas de naipes, el terror se implantó en cada uno de los habitantes del pueblo. Pasaron los meses y todo parecía normal, hasta el día en que el suelo empezó a abrirse como por arte de magia, cogí a Gaia y fui corriendo hacia el coche para huir de allí, llamé a mi marido y nos encontramos en la puerta de su trabajo, él también estaba asustado, y por primera vez, me dio la razón sobre el fin del mundo, eso me conmovió pero seguía aterrada.
Huíamos hacia el norte, donde creíamos que estaríamos más seguros, en un momento de arrebato abracé a Gaia y besé a mi marido con todas mis fuerzas , le dije –Toño, nunca te olvidaré, te quiero y lo sabes-, él me devolvió el beso y los tres nos abrazamos como nunca lo habíamos hecho. Cuando llegamos a Barcelona, el lugar donde viven los hermanos de Toño, nos instalamos en una casa que nos dejaron solo para nosotros, esa misma noche hice la cena y le di a Gaia su biberón para poder dormirla, cuando Gaia se quedó dormida, Toño y yo fuimos a cenar, durante la cena discutimos el tema de los seísmos, ¿Qué pasaría si llegaban Barcelona? Esa misma noche, al acostarnos no sabíamos que ropa ponernos para dormir, ya que salimos de casa solo con la ropa puesta y algo de dinero, pasamos algo de frío y Toño no podía dormir, yo tuve un sueño hermoso, en el que todo era normal y no había pasado nada, me desperté alterada y Toño me preguntó qué era lo que había soñado, cuando se acercó a mí le di un gran beso, le supliqué seguir pero el no quiso, después de varios intentos, accedió, fue una noche de pasión que no quería que terminara nunca.
Nos despertamos, cuando fuimos a la habitación de Gaia, ella estaba jugando en su cuna, sin haberse despertado en toda la noche, esa noche que no olvidaría nunca y fue la mejor de toda mi vida. Cuando desayunamos, fuimos a dar un paseo ya que los terremotos no habían llegado a la ciudad, fuimos a un pequeño parque, al centro comercial, al supermercado, etc. Cuando volvimos a la casa, Gaia encendió sin querer el televisor, y todos nos quedamos mirando fijamente las noticias en las que decían –se han ido sucediendo seísmos al sur es España, que se acercan con rapidez hacia el norte, protéjanse- me quedé horrorizada con esas palabras.
Pasaron los días y no sucedía nada, hasta el día en que empezó a haber pequeños temblores, que fueron aumentando de intensidad, huracanes y maremotos, el suelo empezaba a abrirse y no estábamos seguros en ningún lado. Un día hubo tal terremoto que salimos de la casa corriendo, no sabíamos que hacer, donde ir, no sabíamos nada. Cuando íbamos corriendo, vi aparecer una gran ola de la nada, que nos tragó como si fuéramos hojas de papel, agarré con fuerza a Gaia y a Toño y pensé, os quiero.
Volví a abrir los ojos, estaba al lado de mi marido, al que abracé con todas mis fuerzas, fui a la habitación de Gaia y también estaba durmiendo, con sus preciosos labios entre abiertos. Solo fue un sueño que no olvidaría nunca.

27/05/13

Ojalá todo fuera como antes, volver a ser niños, disfrutar cada momento y no tener que pensar en lo que pasará por nuestros actos,  ojalá no tuviéramos que preocuparnos por encontrar a alguien, ojalá todo fuera distinto. Pero somos seres irracionales y lo llevamos dentro de nosotros, nos tenemos que preocupar, nos tenemos que enamorar, tenemos que hacer mal las cosas y volver a arreglarlas, para eso estamos hechos.
No importa cuantas veces caigas, solo tienes que levantarte y seguir, tenemos que encontrar a alguien para poder compartir esos errores, quizás cuando encuentres a alguien, ese alguien nunca lo sepa o quizás no lo quiera saber.
El caso es que somos seres humanos y nadie es perfecto.

5/5/13

¿No habéis sentido a veces la necesidad de besar a alguien, abrazarlo o sentirlo cerca? Pero esa necesidad no se ha podido cubrir, esa necesidad sigue ahí, latente, esperando a ser cubierta por alguien, esa necesidad que hace daño, que a veces te hace sentir que no vales nada, que nunca vas a poder ser feliz, pero surgen esos momentos en los que esa necesidad está cubierta, en los que puedes besar y abrazar a esa persona sin que nada ni nadie te importe, puedes estar junto a ella el tiempo que quieras y puedes ser feliz, pero hay veces en las que la felicidad se ve truncada, llega algo o alguien que se interpone y hace que te vuelvas a sentir como una mierda, y en ese momento, ese algo o alguien (vamos a dejarlo en alguien) empieza a separarse cada día más de ti, esa "amistad" deja paso a un "conocidos" y ese "conocidos" cede su lugar a la soledad, esa soledad que se siente al saber que tu amigo ya no lo es, que ya no es esa persona que conociste, que ya no quiere hablar contigo.
En ese momento te das cuenta de que los amigos se cuentan con los dedos de una mano, que solo unos pocos son felices cuando tú eres feliz y que te animan cuando no lo estas.
Eso es la vida, momentos  y momentos amargos, así que, no dejes que ese alguien convierta tus momentos felices en momentos amargos, y si lo hace, recuerda que aunque no estés con ellos, siempre habrá alguien ahí que te haga sonreir.

21/04/13

Hoy e visto a unos niños darles patadas a unos árboles, y he pensado ¿qué habrán echo esos pobres árboles para que los traten de esa manera? No sé por qué tratamos a la naturaleza así, la naturaleza es nuestra vida, sin ella ninguno de nosotros estaría aquí, ella nos da la vida, nos ayuda a ser personas. Si ella no estuviera no podríamos respirar o tener el sol cada mañana.
Yo creo que sin ella no seríamos nadie, nos da de comer, nos da lugares en los que nuestros antepasados podían vivir, y en los que nosotros también podemos vivir, sin ella no seríamos nada.
Yo solo digo, que no debemos maltratarla, porque es como una madre y sin ella no podríamos vivir.
http://www.youtube.com/watch?v=exxc_QIWAQo&feature=youtube_gdata_player

11/04/13

Ahora mismo tendría que estar atenta a la clase, pero es imposible atender con la cabeza llena de cosas.
Cada día me doy más cuenta de que no tengo a nadie a mi lado, me doy cuenta de que yo sola me monto películas que nunca sucederán, he llegado a un punto en el que no confío en nadie, y las pocas personas en las que puedo confiar está lejos de mí.
Me doy cuenta de que todo en la vida es una mierda, que todo se rige por números, nuestra edad, nuestro número de la seguridad social, nuestras notas... todos son números sin sentido. ¿En qué se diferencia una persona de 30 años a una de 17? Se supone que se diferencia en la mentalidad, pero no habéis pensado que personas con 30 años que se comportan como niños y viceversa. También está nuestras notas, quizás alguien que suspenda sea más listo que alguien que apruebe. Bueno, a lo que iba, gracias a estas clases de FOL me puedo inspirar algo.

20/03/13

Creo que todo en esta vida está sobrevalorado, todo, absolutamente todo, hasta la vida misma, no sabemos apreciar lo que tenemos hasta que lo perdemos, si, y ya se que esa frase está muy vista pero es la pura verdad, despreciamos cada cosa que nos ofrecen.
Necesitamos poder ser felices con poco, yo soy la primera que me incluyo ya que me gustan las consolas tengo un movil de última generación, etc, pero a veces pienso, si yo vendiera mi movil o mis consolas y el dinero lo donara ¿haría algún bien? hay niños que no tienen donde dormir, no tienen nada que echarse a la boca, no tenemos por qué irnos a un país tercer mundista, en nuestro país hay niños así, que no van a poder ser felices hasta que no salgan de las calles, niños que roban para poder comer, niños que duermen entre cartones, que nunca han estado en una familia, no se han sentido arropados.
¿Por qué no dejamos de malgastar el dinero y ayudamos a los que más lo necesitan?

12/03/13

A veces me hago la pregunta, ¿por qué hay gente tan imbecil?
No se a que aspiran algunas personas que lo único que hacen bien es insultar y humillar, ¿qué pasa si soy metalera? no me importa que me insulten, pero si llenas mucho un vaso rebosa, y eso es lo que me ha pasado a mi.
Estoy cansada de que me llamen metalera, no me molesta que me lo digan, ya que soy metalera, lo que me cansa es que me lo digan con desprecio, como si no fuera una persona.
Lo mejor de todo es que al ser una minoría no puedo recriminar y no puedo defenderme.
Ya no puedo ni escuchar metal con los cascos porque les molesta, dicen que les duele la cabeza por escuchar música satánica, y yo pienso ¡¿satánica?! otra vez los putos esteorotipos, no se dan cuenta de que su música también me molesta a mí, ¡pero claro! Yo no me puedo quejar, no soy quien para decirles lo que deben hacer.

10/03/13

Ahora mismo se supone que tendría que estar estudiando, pero me vienen a la cabeza muchas preguntas que debería contestar.
Por ejemplo, ¿qué harás cuando termines de estudiar y tengas que vivir por tus propios medios? después de mucho pensar me doy cuenta de que nos enseñan una profesión, pero no te dicen como desempeñarla, no te dicen como va a ser el mundo a partir de ahora, ¿y cómo no? no nos dan muchas esperanzas para trabajar en nuestro país, lamentablemente muchos de nosotros nos tendremos que ir lejos de nuestra casa, de nuestra familia y amigos, y todo esto gracias a los políticos que nosotros hemos elejido, nosotros hemos elejido a este grupo de políticos que lo único que hacen es robarnos.
Otra pregunta que me hago es, ¿qué pasará si el día de mañana no tienes un sitio donde vivir? ¿qué haces en esa situación? todavía no las he podido contestar.
Otra buena pregunta es ¿por qué estoy aquí? ¿qué sería de la gente a la qué quiero si aquel día hubiera muerto? ¿sería todo igual? ¿sus vidas hubieran cambiado?
Hay algunas preguntas que lo mejor es no responderlas.

06/03/13

Hoy, en clase de FOL, pensando en que solo quedan dos horas para ser "libre", me paro a pensar en todo lo que he pasado, y en qué hubiera sido de mi vida si todo hubiera sido distinto.
Creo que todo iría a peor, quizás no hubiera sido heavy y hubiera sido una niña mimada, quizá si no hubiera echo caso de los consejos que se me ofrecieron todo sería diferente.
Si no hubiera conocido a las personas a las personas que han estado siempre a mi lado nada sería igual, a veces doy gracias de que esas personas hayan entrado en mi vida, pero también doy gracias porque algunas de esas personas salieron de ella, esas personas han echo que forjara mi personalidad.
He sufrido como cualquier otra persona, he estado a las puertas de la muerte, junto a la parca y le he dicho "hoy no es el día", he pasado momentos tristes, y he perdido a familiares que dejaron un gran hueco en mi corazón, pero también he vivido momentos felices que se quedarán guardados en mi retina para siempre.
Todo lo que soy ahora es gracias a todo eso y no me arrepiento de nada de lo que he echo.

05/03/13

Hoy me gustaría hablar de la iglesia, no de la religión, cuyo propósito es hacer que creamos en Dios.

Empezaré diciendo que hacen una gran labor social ya que con instituciones como Cáritas ayudan a miles de personas de nuestro país, pero hay algo que no termina de convencerme.

La iglesia tiene muchas riquezas, bienes, etc., ¿Por qué si nos dicen que debemos dar de comer a los pobres y ayudar a los necesitados ellos no lo hacen? Hay una pequeña porción en la iglesia que si lo hace. Esa iglesia a la que deberíamos creer y adorar como buenos cristianos solo es una secta con millones de seguidores, en la que solo unos pocos privilegiados pueden disfrutar de su poder. Es una secta en la que nos lavan el cerebro y nos piden dinero  a cambio, y como nosotros somos las ovejas de ese gran rebaño lo hacemos sin pensar, ¿es que pasa algo si no queremos dar dinero? No pasa nada, pero esas miradas rencorosas, que juzgan, hacen que te sientas mal.

Por otro lado está el tema de la procreación, no entiendo por qué solo debemos hacer el amor para procrear, ¿si una pareja de cristianos no puede tener hijos no puede disfrutar de los placeres de la vida? Lo veo una gran injusticia por su parte.

También está el tema de la homosexualidad, mi podéis llamar tonta, pero no entiendo el por qué una persona homosexual no está aceptada por la iglesia, son personas normales, a las que les gustan personas de su mismo sexo ¿no os habéis fijado que muchos tallistas o cofrades son homosexuales y sienten una gran devoción?

Por otro lado está el tema de los anticonceptivos, es mejor que tengamos SIDA o gonorrea antes que usar condón, es mejor tener un hijo no deseado al que no vamos a poder cuidar como se merece.

Y no dejemos atrás las violaciones cometidas por muchos sacerdotes hacia niños inocentes de nuestro país y otros muchos países, ¿eso no es un delito? Este tema a sido escondido por la iglesia durante muchos años.

La iglesia a cometido muchos asesinatos durante su historia, en contra de las personas en oposición a ella, como pasó con muchos científicos, como Galileo Galilei, asesinado por la Inquisición.

Estas cosas están ocultas para sus seguidores, pues esa es la “historia negra” de la iglesia.

Esta es solo mi humilde opinión, espero que os haga pensar.

04/03/13 (2)

Hoy han venido ha clase unos chicos de otro país, al mirarlos te das cuenta de que todos somos iguales, no me refiero al aspecto físico, me refiero al interior, a que todos tenemos las mismas necesidades, sentimos miedo, alegría, te das cuenta de que no todo empieza y acaba en el mismo sitio, ves que tienes muchas oportunidades y que puede ser que las cojas o que dejes pasar el tren.
Te das cuenta de que puedes ser felíz mirando más allá del horizonte, que puedes viajar, conocer nuevos países, nuevas personas, ¡y quién sabe!, quizás sea mejor dejarlo todo atrás y cambiar.

04/03/13

¿Que pasa si todo lo que piensas se desvanece? Está claro que todo está perdido, que nada puede ser lo mismo, todo se va a la mierda, todo lo que quieres ya no tiene sentido, pero, ¿por qué pasarlo mal? Todo puede ir como quieras o no.
Posdata: estoy hasta los cojones de todo

03/03/13

Te paras a pensar y te das cuenta de que nada tiene sentido, de que necesitas a alguien que te ayude a encontrar tu camino, y cuando crees que la has encontrado y crees que eres feliz, esa persona hace que tu vida sea un infierno, esa persona hace que pierdas amigos, familia... hace que te enamores tanto de ella que no puedas pensar en nada más. Pero te das cuenta de que esa persona que creías única es como todos, te das cuenta de que esa persona no es la definitiva en tu vida, que hay más personas por conocer, que tienes que salir y ver mundo, que no todo se puede centrar en una persona y puede que antes de encontrar a la persona indicada tengas que conocer a muchas otras o puede que solo conozcas a una persona y esa sea la definitiva, pero lo que nunca puedes hacer es olvidarte del resto de personas, no te centres en una sola persona, porque eso puede hacer que pierdas mucho.

01/03/13

¿Por qué tenemos que hacer caso de lo que nos dicen los demás? Si te dicen que saltes por un puente, o te tires por una ventana, ¿lo haces?
Hay gente que no puede evitar contradecir al resto de personas, cada persona tiene su opinión, sus pensamientos, su forma de ver la vida. Nadie debería decir a otra persona lo que tiene que hacer y lo que no, y no podemos hacer siempre lo que nos digan, hay que mostrarse tal y como se es, y si no te gusta algo, pues dilo, se supone que vivimos en un país democrático en el que podemos expresarnos, ¿qué sería de nosotros si no pudiéramos expresarnos? si todos fueramos iguales no nos distinguiríamos del resto.
EXPRESATE.

28/02/13

Crees que estás solo, que nadie te entiende, que no habrá nadie que te "complemente", pero eso solo está en tu cabeza. Hay mucha gente a tu alrededor, amigos, familia... y no estás solo.
Ya se que quieres tener a esa personita qur va a estar siempre junto a tí, pero no hay por qué encontrarla ya, puede esperar, somos jóvenes y podemos vivir y saber lo que es la vida hasta que lo veamos preciso, no tememos por qué atarnos a alguien, como ya e dicho somos jóvenes y ahora es cuando podemos disfrutar, salir, ir de fiesta... Por eso no tenemos por qué unirnos a otra persona, cada cosa tiene su tiempo y ahora es el tiempo de ser felices.

27/02/13

Cuando crees que todo está perdido, llega algo o alguien que hace que cambies de opinión, que todo lo que pensabas o creias se vuelva de otro color.
Todo tiene un comienzo y un final, no todo es blanco o negro, hay un arco iris entre esos dos colores.
Hay veces que todo es perfecto, y en décimas de segundo puede cambiar.
Puedes creer todo lo que te dicen o puedes no creerlo. Puedes hacer lo que los demás quieren que hagas o no.
Puedes querer a una persona, puedes hacer el intento de quererla, pero hay veces que nada funciona, que quieres que las cosas salgan de una manera, pero nada sale como tú querías.
Solo hay que vivir la vida, solo eso, y solo hay una vida. Disfrútala.

26/02/13

Intentar se alguien "normal", aceptada por la sociedad, intentar ser alguien al fin y al cabo. Pero te das cuenta de que eso solo son esteorotipos que tiene la gente, te das cuenta de que no merece la pena querer ser como todos quieren que seas, no merece la pena hablar o caminar como lo hacen todos. Solo tienes que ser tu misma, no tienes por qué parecerte al resto, ¡vale!, si no eres igual, eres la rara, la friki, pero todo eso te tiene que dar igual, eso cambió hace mucho tiempo, no tienes por qué dejarte influenciar por otros.
Solo sé tu misma, no te rijas por los cánones por los que se rije esta sociedad, ¿quieres ser metalera? pues adelante, ¿quieres ser gamer? nadie te lo impide, solo haz que nadie se interponga entre tu felicidad y tu.